O MELHOR DE JOÃOZINHO-ATUALIZADO

A professora pergunta a seus alunos: -Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram? - Nenhum! - Responde Joãozinho - todos saem voando com barulho do tiro. A professora fica supresa com a resposta: - Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar. - Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? Pediu Joãozinho. - Pode, Joãozinho. - Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada? A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: - A que está chupando. - Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar... ************************************************************************* * Na escola, a professora falava dos animais: Para que serve a ovelha, Marcinha? Pra nos dar a lã, fessora... E para que serve a galinha, Marquinho? Pra nos dar os ovos... E para que serve a vaca, Joãozinho? Pra nos passar o dever de casa... ************************************************************************* * Como lição de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte... Diga a sua a sua rima Joãozinho: -Lá vem o cangurú com uma flor no cú. A professora indignada pede pra ele refazer. No final da aula... Diga novamente sua rima Joãoozinho: - lá vem o cangurú com uma flor na bochecha porque no cú a professora não deixa. ************************************************************************* * A professora pergunta: - Do que você mais gosta, Aninha? -Da mamãe! -E você, Paulinho? -Do papai! -E você, Joãozinho? -De xoxota! -Menino mal educado, você está de castigo! Vá pra casa e escreva 100 vezes: "eu não devo mais falar palavrão". No dia seguinte a professora pergunta: Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula! - Contei! E o que ele disse? -Ele disse que o cú também é uma delicia! ************************************************************************* * A professora pergunta ao Joãozinho: -Quantos ovos uma galinha pôe por dia? -Não sei, fessora. E com ironia ela diz: -Te peguei. Ele também faz uma pergunta: -Fessora, quantas tetas tem uma porca? -Não sei. -Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!! ************************************************************************* * A professora fala para o Joãonzinho: -Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"? -Preservativo imperfeito, professora! ************************************************************************* * A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: -Luisinho, o que você viu? -Seus joelhos, professora. -Uma semana de suspensão! -E você Carlinhos? -Suas coxas, professora. -Um mês de suspensão. -E você Joãozinho? -Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: Bom, galera até o ano que vem... ************************************************************************* * É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem t ratados os seguintes temas: 1-Mornarquia 2 - Sexo 3 - Religião 4 - Mistério Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz: "Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá Sido?" +++++++++++++++++++++++++++++++++++ Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro ? Perguntou o professor, indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! - Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!! ==================================================== O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim. - Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra. - Legal pai ! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã? ====================================================== Na escola, a professora explica : - Se eu digo "fui bonita" é passado. - Se digo "sou bonita" o que é Joãozinho? - É mentira... ====================================================== Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. - Cíntia, o que você trouxe? - Um bisturi. - Quem deu pra você? - Minha mãe. - E o que ela falou? - Falou que serve pra cortar a pele! - Ah, parabéns! - Vinícius, o que você trouxe? - Uma seringa! - E quem deu pra você? - Meu pai! - O que ele falou? - Falou que serve para aplicar injeção! - Meus parabéns! - Kiko, o que você trouxe? - Um termômetro! - Quem foi que deu? - Meu tio. - E o que ele falou? - Falou que serve pra medir a temperatura. - Ótimo. - E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço? - Isso e um balão de oxigênio! - E quem deu pra você? - Eu peguei da minha vó! - O que ela falou? - D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L... ===================================================== Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o Papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe...então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino! ====================================================== Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro Papai Noel, pedindo uma bicicleta. "Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta". Então parou e pensou: - Ele não vai acreditar, vou refazer a carta. "Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta". Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta: "Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o Papai Noel me dar uma bicicleta". ======================================================= A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas: 1. Monarquia 2. Sexo 3. Religião 4. Mistério Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação. Ele levanta e diz: "- Mandaram a rainha tomar no cú. Meu Deus! Quem terá sido?" ====================================================== Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta: - Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar). Quando a professora se levanta, pergunta: - E, então, Joãozinho o que ele disse? - Peitinhos maravilhosos! - Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa. O Joãozinho vira-se pro diretor: - Pô, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!!!

Joaozinho...ahaha...mto doido > > Melhor do Joãozinho > > A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais > inteligentes. > > Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo: > > Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!! > > Começa a disputa... > > - Quem descobriu a América? > > O grupo de Joãozinho responde: > > Cristóvão Colombo! > > E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!! > > A professora o repreende. > > - Que idioma se fala na Espanha? > > O grupo de Joãozinho responde: > > - Espanhol, fessora!!!! > > E o Joãozinho: > > - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !! > > A professora o repreende: > > Cala a boca Joãozinho!!! > > Terceira pergunta: > > - Como Cristóvão Colombo chegou à América? > > O grupo de Joãozinho responde: > > - Nas caravelas. > > Joãozinho, emocionadíssimo, disse: > > Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!! > > A professora, de saco cheio, grita: > > -Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!! > > Joãozinho responde de imediato: > > - O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!! > > A professora indignada volta a gritar: > > - Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! > > Joãozinho contente responde: > > - O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!! > > A professora, não agüentando mais, grita: > > Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! > > Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros: > > - MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. > > GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!..................

"O Vinho" Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se à mesa de sempre. Dá uma olhada em redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. A mulher estava completamente só. O homem chama o empregado e pede-lhe para m andar à mulher o "Merlot" mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O empregado levou o vinho à mesa da mulher: - Isto é um presente daquele cavalheiro. A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Entrega-o ao empregado que por sua vez o entrega ao destinatário. O bilhete dizia: "Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes na sua garagem, um milhão de dólares no banco e 17 centímetros dentro das calças." Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao empregado, para que ele o entregue à mulher. O bilhete dizia: "Para sua informação, tenho um Ferrari Testarossa, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Merced es S600 na minha garagem. Além disso, tenho por volta de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros. P.S. Devolva o vinho !!!

"A Loira" A loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos, quando aparece um marinheiro. - Moça, não faça isso!!! - Vou me jogar, minha vida é uma droga! - Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por quê você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa. A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas ele a visitava a noite trazendo comida, água e transava com ela. Comida, água e cráu. Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Ela, sem saída, lhe contou a verdade. - Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele. E combinamos assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito? - Não sei, moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Santos-Guarujá...